你試過因被伴侶要求、威脅或施壓，而被迫做一些你不想做或覺得不舒服的事嗎？
可能伴侶直接的威脅並不存在，但卻從言行間讓你感受到巨大的心理壓力？這代表你可能正受到情緒勒索。
根據心理治療師蘇珊·福沃德 (Susan Forward) 所述，情緒勒索 (Emotional blackmail) 是指「一種在關係中不願意為自己的負面情緒負責，並企圖以威脅利誘控制他人的行為模式」。她亦提及情緒勒索者會用別人的恐懼 (Fear)、義務感 (Obligation) 及罪惡感 (Guilt)，去令別人遵從他們的要求。
筆者向來喜歡聽廣東歌，發現原來某些歌與情緒勒索相關。因此，筆者嘗試用一些廣東歌詞來解釋愛情中有機會出現的情緒勒索。
【情緒勒索的六大特徵】
情緒勒索有六大特徵，包括要求 (demand)、抵抗 (resistance)、壓力 (pressure)、威脅 (threat)、順從 (compliance) 及舊事重演 (repetition)。試引用《女神》的一段歌詞作例子：
「最痛是原應伴著你那位，話若不改到再無稜角，別再交往。」
《女神》（鄭欣宜主唱，黃偉文填詞，藍奕邦作曲）
1. 「要求」：勒索者要被勒索者改變容貌變得「再無稜角」，可能是要求減肥、化妝或整容
2. 「抵抗」：被勒索者不想化妝或整容
3. 「壓力」：但同時被勒索者心想「我不該拒絕他。」
4. 「威脅」：勒索者威脅若被勒索者不改變，就分手吧！
5. 「順從」：假若故事中的被勒索者「順從」了勒索者改變容貌…
6. 「舊事重演」：勒索者下一次可能再用同一方法要求被勒索者
【情緒勒索會如何影響被勒索者？】
林欣彤《忍》這首歌的歌詞也暗示了一段帶有情緒勒索特徵的戀愛關係。當你被情緒勒索而且過份「忍受」的話，可能會令你失去自尊，並形成低的自我價值，就如歌詞所述：
「問我，愛到了自卑自賤沒有人味。
平日不必照鏡也會嫌棄，憑賢淑縱容狂人同樣也可鄙。」
《忍》（林欣彤主唱，林夕填詞，黃思律作曲）
長期的忍受及抑壓最終更可能會誘發身心健康的問題，如暴飲暴食、頭痛欲裂或情緒病。
【面對情緒勒索，我們要發出求救信號 (S. O. S.)】
1. 停下來 (Stop)
不論伴侶的要求是什麼，你可以先不給予任何答案。你可以要求對方給予你更多時間思考，不要倉卒做決定。讓自己有時間停下來，先冷靜觀察一下現在發生什麼事。
2. 冷靜觀察 (Observe)
試觀察清楚勒索者的目的、提出要求的方式、當你沒妥協時的反應，以及你自己的想法及感受。
- 到底對方想要什麼？(例如：對方要求你整容或借錢)
- 對方以什麼態度提出要求？(例如：對方聲稱是為你/ 你們的未來好)
- 如你不答應或抵抗，對方有什麼反應？(例如：對方不耐煩或批評你不寧為這段關係付出，甚至威脅要分手)
- 你自己有什麼想法或感覺？(例如：你感到對方在逼迫你或威脅你，你感到傷心或自尊低落)
3. 擬定策略(Strategize)
你可以先擬定和練習回應對方的方式，直到自己有信心不會受動搖。
a. 非防禦性的溝通
反駁、道歉或嘗試令對方轉以我們的角度來看待事件只會讓氣氛更緊張，我們可以改變自己的語氣，不用為自己的決定辯護或解釋，嘗試使用以下的非防禦性言語回應。
例：「我希望你唔好咁做，因為我心意已決。」
例：「如果你繼續攻擊我，件事唔會有任何進展。」
例：「我知道你非常嬲同唔開心，但呢件事冇得傾。」
b. 化敵為友
藉由把對方拖進來一起解決問題以轉移談話方向。
例：「你能不能讓我知道，為什麼你這麼生氣/不高興？」
例：「你能不能讓我知道，為什麼這對你這麼重要？」
c. 條件交換
「條件交換」能創造出雙贏局面，提出條件可讓雙方都為事情作出一點貢獻，讓對方都感受到自己有所得著，而非只有某一方不停付出或獨自解決問題。
例：「如果你肯……，我就……」
d. 運用幽默感（還算良好的關係中可嘗試使用）
例：「你的行為讓我覺得未來像是有無窮的考驗在等著我似的。」
【治療師Pil的話】
過分妥協有時與自身的成長經歷、自我價值、性格及個人需要有關，提升自我認識可有助面對此類困難。筆者見過很多賭博成癮者的家人也曾因情緒勒索，而面臨財困、情緒及健康等問題。處理情緒勒索時除了使用 S. O. S. 外，最重要的是強化自我價值和重視自己身心健康。
如果嘗試過自己有的方法都未能解決問題，而身心都出現嚴重困擾，最後可能就只能唱《好心分手》了。當然，現實中面對的問題可能比這篇文章所述的情況更為複雜，還望此文章能為各位提供一點參考。
如若不希望情況繼續惡化，可嘗試接受心理治療，找出自己的恐懼、義務感及罪惡感的由來，讓治療師詳細了解伴侶間的相處方式及對該段關係的想法，一同擬定合適的策略，從而減少情緒勒索的情況以改善問題。
小編的話：有時候一些把過於犧牲和成全對方浪漫化的藝術作品，的確是會令人覺得愛得轟烈便該如此。愛讓我們對對方安心展現脆弱，卻不應該是被對方利用的把柄呢～
想了解更多可以參考 (由治療師提供) ▼
Forward, S., Frazier, D., & Newman, C. F. (1997). Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You.
