你有試過覺得世界很不公義，身邊的人都看不起自己，所有慘事只發生在自己身上嗎？「明明我這麼努力了卻被惡意對待！」你又有試過總是在釋放孤單、無助的訊號，渴望有救世主的出現讓你得到保護和關心嗎？
🥺 我們在遭到打擊時，可能都會希望站在「受害者」的位置。
然而如果長期卡在這位置中，我們真的就能保護自己，不再受傷了嗎？
【「#受害者情結」的 8 個特徵】
💬「這世界對我有敵意。這便能解釋為何我這麼痛苦，別人必須為此補償我。」
💬「都是你害的，你怎麼可以負心於我？」
1. 心靈的孤兒原型：別人要為自己的生活困境負責任，讓自己無微不至地被寵愛
2. 無助心態：只有強者能保護自己，自己是無助弱小的
3. 偏執人格：透過堅持己見、支配別人來獲得權力
4. 敵意及攻擊傾向：環境充滿了威脅，隨時會受傷
5. 自我中心：認為別人不能、不願意或做不到自己的要求，就是完全不關心自己
6. 情感匱乏：沒有滋養和滿足自己心理需求的能力、對愛護不信任
7. 不願承擔責任：迴避被指責的機會，包括反省自己
8. 病態的悲苦角色：無意識地以吃苦來當作存在的證明
「受害者情結」的本質在於不願意面對生命的真實處境，承擔起會受傷的可能，及承擔要在某程度上保護自己的責任。
在關係中，有「受害者情結」的人會以無助的姿態渴求別人無盡的同情和關愛，甚至用威脅、情感操縱來勾住別人不讓人走。
【「受害者情結」是怎麼形成的？】
👶 「受害者」是一個受到很多情感創傷和痛苦的幼兒。幼兒希望受關注是生存本能，卻沒有能力保護自己。若他長期也沒有得到大人的關注，會處於恐慌狀態，最後留下受殘害的心靈。他唯有把所有人都看作為有可能和有意圖傷害、拋棄自己的人，形成「心理情結」的基石。加上往後的人生經歷不斷反覆確定「他人是有威脅的」的假設，形成「心理情結」。
🧠 「心理情結」即是一種接近本能的衝動，強烈而且是人們無意識的精神活動產物。它也是一種保護自己的生存方法。
⚡️ 意思是不論對方是誰，當某種人際互動情境發生時（例如：對方不聽自己的要求），有「受害者情結」的人的情感衝動會受到激發，「受害者」角色和一連串的對應情緒、信念和行動都會一一呈現。例如會以威脅、恐嚇來攻擊對方，讓對方成為「加害者」。
【那怎麼辦？拿起生命的自主權吧！】
「他人」帶著必然的不穩定性，當有「受害者情結」的人依賴別人去得到寵愛，便出現不能避免的矛盾。要逃離這惡性循環，便需要重整自己情緒失調的狀態，並鬆開綑綁自己的自我認同。
1. 明白能滿足內心需求的人只有自己
學習真正能夠安頓自己情緒，把內心帶回平靜安穩狀態的方法，例如：放鬆、呼吸、身體掃描、正念等。
2. 重新理解和詮釋自己受的傷，從痛苦中成長
明白我們可以透過開放自己和學習來修復自己後，我們需要學習怎樣接納過去破碎的自己，用慈愛的目光欣賞自己的生命力。
3. 鬆動固有的信念
一些童年形成的自我認同雖能起保護作用，現在卻可能已不適用，我們可以重新定義自己。
4. 學習與他人抱持彈性的距離
自己也會有令人不可信任的時候，學習換位思考來明白控制對方完全的揭露不會換來安全感。
對比起一種無助又無辜的姿態，我們拿起生命的自主權代表自己需要為難關負責。別人可能也是可惡的，但這不代表我們便沒有責任和不能保護自己。
【拯救者的過於熱心也是火上添油！】
與「受害者」對應的往往是「拯救者」角色。往往有「拯救者情結」的人認為自己位於高位，需要透過服務、幫助別人來獲得生存意義。反過來，這又是否剝削了對方成長的機會呢？
如果你發現自己有「拯救者」的趨勢，也可以調整自己，建立好自我界線，保持適當的距離來互動，而不被任意擺佈。每個人也有自己的課題需要處理，絕不處理或太幫別人處理，也不是最好的平衡呢～
（文中內容參考蘇絢慧的《受害者心理》）
小編的話：⚠️ 並不是每個有受害者特徵的人就代表有「受害者情結」，「情結」的意思以上已經解釋了～ 跟大家分享是因為我們多多少少都有抱持受害者心態的時候。這些感到矛盾或抗拒自己的時刻，或許也是機會讓我們重整一個完整和諧的自己 🧚♀️
如果你正因為自己或身邊人的「受害者情結」而令生活和人際關係受到嚴重影響，請謹記尋求心理諮詢也是一個改變的出口！
▼想了解更多可以參考▼
蘇絢慧（2020）。《受害者心理》。台灣：平安文化。